不想把自己困在婚姻里的清醒认知
我见过太多人，在走进婚姻之前满心期待，在走进之后却渐渐沉默。他们不是不爱了，而是突然发现，自己好像在不知不觉中，被某种无形的力量束缚住了——那力量来自责任、来自期待、来自“你应该这样”的社会规训。于是，有人开始问：“为什么我会觉得喘不过气？为什么我越来越不像自己？”其实，这不是不爱，而是你内心深处那个真实的“我”在觉醒。作为一位长期陪伴个体走过情感困境的情感导师，我想告诉你：不想被困在婚姻里...
标签：亲密关系
陪伴就好，无需其他
人这一生，会遇见很多人，也会经历许多种关系。有人来，有人走，像潮水般起落。可真正能留在心底的，往往不是那些说得最多的人，而是那个从不喧哗，却始终在场的人。我做情感咨询多年，听过太多故事。有女孩哭着说：“他从来不给我惊喜，也不说甜言蜜语，我怀疑他是不是不爱我了。”也有男人无奈地叹气：“我为她拼命赚钱，她却总嫌我不懂浪漫。”这些话背后，藏着一个共同的误解——我们总以为爱必须要有形式，要有表达，要...
婚姻中的原生家庭：看不见的影子，却决定爱的方式
我们总说“结婚是两个人的事”，可真正走进婚姻后才发现，这段关系里从来就不只是两个人。背后站着的是两对父母、两种成长环境、两套行为逻辑，甚至是两个截然不同的“情感操作系统”。而这些，都源自一个我们无法选择却深刻影响一生的地方——原生家庭。作为一位长期陪伴夫妻走过情感困境的情感咨询师，我见过太多看似因琐事争吵的夫妻，实则是在重复各自原生家庭的剧本。丈夫一沉默就被妻子解读为冷漠，其实他只是继承了父...
婚姻是各自从自己的家庭退出的开始
很多人以为，结婚就是两个人住在一起，领个证，办场婚礼，从此过上幸福的生活。但作为一位长期陪伴在情感咨询一线的情感老师，我深知——婚姻真正的起点，不是仪式，而是退出原生家庭的心理过程。这不是一句轻飘飘的话。我见过太多夫妻，婚前甜蜜如胶，婚后却因为“我妈说”“我爸觉得”而争吵不休；也见过不少女性，在成为妻子后依然被原生家庭牢牢牵制，丈夫成了“外人”，孩子成了“工具”，婚姻变成了一场三方拉锯战。而...
最好的婚姻观：从两个原生家庭走出来
我们常常在婚礼上听到那句“执子之手，与子偕老”，仿佛爱情一旦进入婚姻，就能自动抵御风雨。可现实是，很多人走进婚姻不久，就开始在争吵、误解和失望中挣扎。问题出在哪里？不是不爱，而是我们从未真正意识到——每一段婚姻，都是从两个原生家庭的交汇开始的。我见过太多夫妻，明明彼此深爱，却总在一些看似微不足道的小事上爆发冲突。丈夫嫌妻子太唠叨，妻子怨丈夫太冷漠；一方觉得父母辛苦付出理应孝顺，另一方却认为小...
不想再踏入婚姻里了，不想再踏入婚姻里了的说说
最近有个来访者坐在我对面，三十出头，眼神平静却带着一丝疲惫。她说：“老师，我真的不想再踏入婚姻了。”语气里没有激烈的情绪，反而像是一种尘埃落定的决定。我点点头，没急着劝她“别灰心”或“总会遇到对的人”，因为我知道，这句话背后藏着的，往往不是简单的失望，而是一段被撕裂的信任、一次彻底的情感耗竭。她说起前夫，没有怨恨，也没有怀念，只是淡淡地说：“我们曾经那么相爱，可最后连一句话都懒得说。”她不是...
不想生活在一起的婚姻会幸福吗，不想生活在一起的婚姻会幸福吗知乎
在咨询室里，我常常听到这样一句话：“我们还是夫妻，但我不想和他住在一起了。”起初我以为这只是情绪的宣泄，可随着案例越来越多，我发现这背后藏着一段段真实而复杂的婚姻困境。当两个人不再愿意共同生活，这段婚姻还能幸福吗？这是许多人心中挥之不去的疑问。婚姻的本质是什么？很多人以为是法律上的绑定，是孩子和财产的共有，但真正维系婚姻的，是情感的联结与日常的陪伴。当“一起生活”这个基础被抽离，婚姻便如同一...
不想把自己困在婚姻里怎么办呢
你有没有过这样的时刻——明明结了婚，生活也看似安稳，可心里总像被什么堵着，喘不过气？每天睁开眼是柴米油盐，是孩子的哭闹，是伴侣的抱怨，是自己越来越模糊的存在感。你开始怀疑：这真的是我想要的生活吗？我不想被困住，可又不知道该怎么走出来。作为一位长期陪伴无数人在情感迷途中寻找方向的情感咨询师，我见过太多人把婚姻当成人生的终点，结果却一步步走进了自我迷失的牢笼。婚姻本不该是束缚，而应是两个独立灵魂...
你无需为伴侣的背叛承担任何责任
我见过太多人在得知伴侣出轨后的第一反应是低头看自己——是不是我不够好？是不是我太忙忽略了他？是不是我最近胖了、脾气差了、不够温柔？这些声音像藤蔓一样缠绕着内心，越挣扎，勒得越紧。可我想轻轻告诉你：亲爱的，你不需要为别人的错误买单，更不必为一场背叛背负罪责。背叛从来不是因为你“不够”，而是对方选择了逃避责任、突破底线。一个真正愿意经营关系的人，哪怕遇到矛盾、倦怠甚至诱惑，也会选择沟通、面对或离...
婚姻是各自离开自己的原生家庭，婚姻是各自离开自己的原生家庭吗
很多人走进婚姻时，以为只要相爱就够了。他们带着对浪漫的憧憬，对未来的期待，甚至对“从此幸福生活”的童话式幻想，走进了那扇门。可没过多久，争吵、误解、冷战就开始频繁出现。问题出在哪里？表面上看是生活习惯不同、沟通不畅，但往深处挖，你会发现——根源往往不在当下，而在过去。婚姻的本质，是一次深刻的“心理搬迁”。它要求我们不再以原生家庭的逻辑去理解世界，也不再用小时候习得的方式去应对亲密关系。可问题...
