结婚从各自的原生家庭退出是谁说的，结婚从各自的原生家庭退出是谁说的话

我们常常在情感咨询中听到这样一句话：“结婚，就是从各自的原生家庭退出。”这句话听起来简单，却像一把锋利的刀，划开了许多夫妻关系中最深的伤痕。可你有没有想过，这句话到底是谁说的？它背后又藏着怎样的情感真相？

其实，这句话并非出自某位著名心理学家或婚姻专家之口，而更像是在无数婚姻咨询案例中逐渐沉淀下来的共识。它最早可以追溯到家庭系统理论的提出者——默里·鲍恩（Murray Bowen）。他提出的“情感分化”概念，强调个体在成年后应逐步建立与原生家庭的心理边界，尤其在进入婚姻后，夫妻二人应成为新的情感核心，而不是继续依附于父母的情感系统。

但现实中，有多少人真正做到了“退出”？我见过太多夫妻，婚结了，孩子生了，可一吵架，第一反应还是打电话给妈妈；一方情绪崩溃，另一方还没开口安慰，公婆已经冲进家门“主持公道”；甚至有些小两口商量个装修风格，最后拍板的却是丈母娘。这样的婚姻，哪是两个人的结合？分明是两个家庭的拉锯战。

“退出原生家庭”不是要你断绝亲情，而是要求你在心理上完成一次真正的成人礼。这意味着，当你和伴侣发生矛盾时，你们首先应该坐下来沟通，而不是立刻向原生家庭告状；当你们决定买房、育儿、职业选择时，优先考虑的是你们这个小家庭的未来，而不是一味顺从父母的意愿。

很多女性婚后特别难做到这一点。从小被教育“嫁出去的女儿泼出去的水”，可真嫁了人，父母又舍不得放手。女儿受了委屈，母亲心疼得恨不得替她出头；女婿稍有怠慢，娘家立刻站出来“讨说法”。这种过度介入，看似是爱，实则是对女儿独立人格的否定。她永远是“我家的孩子”，而不是“人家的妻子”。

男性同样面临困境。不少丈夫在婚后依然把父母的话奉为圣旨，妻子的意见反倒成了“外人”的干涉。比如婆婆一句“你们睡一张床太挤，我来给你们带孩子”，他就毫不犹豫地答应，全然不顾妻子的感受。这不是孝顺，这是心理上的未断奶。

我曾接待过一对夫妻，结婚五年没孩子，原因是丈夫始终不敢和父母谈“分房住”的事。每次提起来，母亲就哭，父亲就叹气，说“儿子娶了媳妇忘了娘”。结果小两口一直住在老房子里，三世同堂，毫无隐私，感情也日渐冷淡。直到妻子提出离婚，丈夫才意识到，自己从未真正“退出”原生家庭。

所以，“退出”不是物理距离的远离，而是心理边界的建立。它意味着你开始为自己的婚姻负责，而不是把责任推给父母或让父母代为承担。你们的小家庭，才是你情感生活的重心。

当然，这并不容易。我们每个人身上都带着原生家庭的烙印——说话的方式、处理冲突的模式、对亲密关系的理解，大多源自童年经验。但婚姻的意义，恰恰在于让我们有机会觉察这些模式，并选择是否延续它们。你可以尊重父母，但不必复制他们的婚姻；你可以爱他们，但不能让他们主宰你的生活。

真正的成熟，是在爱中保持独立，在亲密中守住边界。当你能在父母面前坚定地说“这是我们俩的事，我们会处理好”，当你能在伴侣需要时第一时间给予支持而不是先问“我妈怎么说”，那一刻，你才真正完成了从孩子到成年人的蜕变。

婚姻不是寻找另一个家人，而是建立一个新的家。而这个家的根基，是两个人共同的选择、承担与成长。退出原生家庭，不是割裂血脉，而是为了更好地扎根于属于你们的土壤。

这条路不容易走，但每一步，都值得。